ATENÇÃO: Este post é dedicado a Designers, Arquitetos de Informação, Designers de Interação e Desenhadores de Wireframes. Ninguém sabe ao certo o que esses caras fazem, mas como são profissões que estão no hype, nada mais justo que unir a avacalhação de sempre com a pujança do Carnaval brasileiro. Para que todos os hypes da web brasileira do Itaim-Bibi ao Bairro de Lourdes passando pelo Bigorrilho, possam pular o carnaval com estilo, graça e glamour, seguem as nossas marchinhas de Carnaval para o século 21:
ABRE O IE, A.I.
Domínio Público, L. Liztomaniac, MagdaSofs
"Ei, você A.I., abre o IE aí, abre o IE aí
não vai dar, não vai dar não,
vai desconfigurar aquele velho modelão..."
G.R.E.S. ATUALIZAÇÃO PRIMEIRA DE MOZILLA
SAMBA-ENREDO 2008
MagdaSofs
"Me leva que eu vou! Browser meu!
atrás do Firefox só não vai quem já morreu oôôô"
ALLAH-LA-Ô
Haroldo Lobo, Nássara e L. Liztomaniac
"Alalaô ooô ooô,
prototipou ooô ooô,
prototipando um portal como a minha cara,
o axure deu um pau e deletou a palhaçada,
alalaô ooô ooô"
POP-UP NA JANELA
Gilberto Gil, L. Liztomaniac e MagdaSofs
"Por isso eu vou na casa dela-ia,
o pop-up abre na janela-ia,
não sei se vai renderizar...
Ainda me lembro do seu atualizar,
seu recarregar, eu me lembro bem,
fico querendo sentir os seus buttons,
desses que o sujeito não pode apertar ai
e esse drop aumenta meu desejo,
eu não vejo a hora de poder selecionar."
A.I
Joubert de Carvalho, MariGoogle e ElGranPorco
"A.I.,
eu fiz tudo pra você gostar de mim,
ô meu bench não faz assim comigo não,
você tem, você tem que fazer a revisão"
O VÍDEO NÃO TÁ DANDO PÉ
João Roberto Kelly e Roberto Faissal, MariGoogle e ElGranPorco
"Olha, o vídeo não tá dando pé,
será que é o IE, será que é o IE?
não abre na página nova
Será que é mesmo o IE?
Parece que está travado
Eu acho que é isso que é.
faz o upgrade dele!
faz o upgrade dele!
olha, o vídeo não tá dando pé,
será que é o IE, será que é o IE"
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sábado, 22 de novembro de 2008
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Top 10 mais estilosos da saison
Procupadíssimo com a falta de inovação das semanas de moda brasileiras e aproveitando que a moda tá na moda, o unhype resolve inaugurar sua seção de estilo e publicar sua lista dos 10 mais estilosos do momento, para a amiga e o amigo que querem um pouco mais de glamúr na vida sem precisar gastar muito. Porque estilo também enche barriga. Pergunte para o Alexandre Iódice.
1) Snoop Dogg
Touca plástica é tendência! Unhype recomeda uso com alizabel ou kwell.
2) Amy Winehouse
Musa inspiradora eterna, Amy é básica como eu gosto: um shortinho jeans básico, uma regata básica, um sutiã vermelho básico, um cabelão básico, uma cocaína básica, uma heroína básica, um Johnie Walker básico, etc.
3) Kate Moss
Mostrando que ecologia é coisa de baranga e de caretas, Kate Moss minha modelo-e-drogada favorita esbanja das peles verdadeiras. Protesta ordinária!
4) Pharrel
O rapper mucho-macho que quer ser a Madonna quando crescer mostra que o ícone do humor brazileiro, Zé Bonitinho, cria tendências até na Luís Vitão.
5) Will.I.Am e 6) Fergie
Estilo tsunami: Entre no seu closet (se você não tem, você não é hype), pegue várias peças de olhos fechados e girando sobre o próprio eixo do corpo. Se você tiver muita, mas muita sorte, poderá acabar com o look deles. Acho fino.
7) Ronaldo Felômeno
Banho de estilosidade em 10 minutos: Vá até a Barra da Tijuca, pegue três travecos, leve para um motel, se recuse a pagar os 50.000 de extorsão e saia fazendo um OK para a imprensa com uma camisa do Framengo-go-go. Pronto, se você for preto, gordo e seu cabelo ruim não vê um barbeiro há meses você já estará parecendo com uma celebridade mundial (e milionária) do futebol. O RayBan aviador (dérreal no camelô) é detalhe.
8) Thom Yorke
Você que é feio, você que é feia: Use um cabelo mal cortado tipo "eu não ligo", roupas de intelectual francês dos anos 50, dance como um epilético e lance um disco pela intenet. Paralisia facial é um must.
9)Noemi Campbell
Brejeira: Depois de mentir anos a fio que era inglesa, Noemi resolveu assumir sua brasileirice e mostrar ao mundo todo o charme, a ginga e a malemolência da mulher brasileira. Espancar empregados está incluído no menu. Ela cobra com juros a dívida histórica do pelourinho. Chibata neles, Noemi! Quer precisa de melancia quando se tem jabuticaba?
10) Carla Bruni
Ser primeira dama da França não basta para ter estilo. É preciso cantar com voz de menininha, escrever letras sobre drogas, ter biquinho sem precisar de botox e elogiar as seis cabeças (opa, minha senhora!) do marido em público. Leiloar fotos nua também ajuda. O Brasil devia contratar Bruni para dar umas aulas para Dna. Marisa. Mas ela só ia se interessar pela parte de posar nua. Pensando bem, melhor não.
1) Snoop Dogg
Touca plástica é tendência! Unhype recomeda uso com alizabel ou kwell.
2) Amy Winehouse
Musa inspiradora eterna, Amy é básica como eu gosto: um shortinho jeans básico, uma regata básica, um sutiã vermelho básico, um cabelão básico, uma cocaína básica, uma heroína básica, um Johnie Walker básico, etc.
3) Kate Moss
Mostrando que ecologia é coisa de baranga e de caretas, Kate Moss minha modelo-e-drogada favorita esbanja das peles verdadeiras. Protesta ordinária!
4) Pharrel
O rapper mucho-macho que quer ser a Madonna quando crescer mostra que o ícone do humor brazileiro, Zé Bonitinho, cria tendências até na Luís Vitão.
5) Will.I.Am e 6) Fergie
Estilo tsunami: Entre no seu closet (se você não tem, você não é hype), pegue várias peças de olhos fechados e girando sobre o próprio eixo do corpo. Se você tiver muita, mas muita sorte, poderá acabar com o look deles. Acho fino.
7) Ronaldo Felômeno
Banho de estilosidade em 10 minutos: Vá até a Barra da Tijuca, pegue três travecos, leve para um motel, se recuse a pagar os 50.000 de extorsão e saia fazendo um OK para a imprensa com uma camisa do Framengo-go-go. Pronto, se você for preto, gordo e seu cabelo ruim não vê um barbeiro há meses você já estará parecendo com uma celebridade mundial (e milionária) do futebol. O RayBan aviador (dérreal no camelô) é detalhe.
8) Thom Yorke
Você que é feio, você que é feia: Use um cabelo mal cortado tipo "eu não ligo", roupas de intelectual francês dos anos 50, dance como um epilético e lance um disco pela intenet. Paralisia facial é um must.
9)Noemi Campbell
Brejeira: Depois de mentir anos a fio que era inglesa, Noemi resolveu assumir sua brasileirice e mostrar ao mundo todo o charme, a ginga e a malemolência da mulher brasileira. Espancar empregados está incluído no menu. Ela cobra com juros a dívida histórica do pelourinho. Chibata neles, Noemi! Quer precisa de melancia quando se tem jabuticaba?
10) Carla Bruni
Ser primeira dama da França não basta para ter estilo. É preciso cantar com voz de menininha, escrever letras sobre drogas, ter biquinho sem precisar de botox e elogiar as seis cabeças (opa, minha senhora!) do marido em público. Leiloar fotos nua também ajuda. O Brasil devia contratar Bruni para dar umas aulas para Dna. Marisa. Mas ela só ia se interessar pela parte de posar nua. Pensando bem, melhor não.
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